As coisas acontecem por alguma razão...

... e sempre quis acreditar nisto. Porque apesar de fazermos as coisas inconscientemente é quando as coisas mais tarde acabam por acontecer por alguma razão.
E na situação emque estou... pergunto-me se foi por causa disso que fui tão teimosa. Não quis namorar com ninguém porque sentia que não estava a ser verddeira. E quando me apaixono tenho mesmo que o estar, pois gosto de sentir todas aquelas coisas. Dar pulinhos, sorrir por tudo e por nada,etc.
Não sei porque é que até hoje gosto de ti. Não sei porque é que inconscientemente estive à espera que alguma coisa acontecesse. Simplesmente não sei.
E agora quando tudo acontece, fico com receio de que não seja verdade e de que esteja a sonhar. Fartei de escrever para mim própria o quanto eu queria um abraço ou um beijo... e daqui a 2 meses, vou poder estar contigo e ter tudo isso. Vamos estar longe de tudo e de todos. E as nossas preocupações só iram cair sobre nós.
Claro, que estou desejosa, porque sinto que preciso de fazer uma viagem, para poder espairecer e fugir um bocado de todos e de todas aquelas situações rotineiras do dia-a-dia. Não tenho duvidas em como me vai saber bem... Fico é com duvidas no que vai acontecer depois...
Mas neste tipo de situações o melhor é deixar as coiss desenrolar, e tudo logo se verá.

E...

... depois o que vai acontecer?
Não faço a minima ideia. Não sei como iremos ficar. Mas a verdade é que quero saber, e talvez seja por isso que esteja a arriscar em ir.
Mas, seja lá o que acontecer, tenho que continuar a andar para a frente. Além disso vou andar ocupada com a Fotografia, e não vou ter tempo para muita coisa.
Claro, que tenho o meu "feeling" sobre toda esta situação, mas não quero ser guiada por ela, pois não é certa e não deixa de ser uma mera hipótese.

A despedida vai-me custar... mas tudo se virá. Ainda não quero pensar muito nisso, porque não sei como iremos ficar.
Vou aproveitar todo o tempo que irei estar contigo, e é isso que conta, não?!

Estou insatisfeita

Não tenho jeito para estas coisas... e penso que há certas coisas que não me competem a mim decidir. Não sou eu que estou dentro do ramo... Uff!
Eu sei! Eu sei! É claro que eu posso decidir estas coisas, mas sei aquilo que quero, e não é isto de certeza... e da maneira que sou tenho medo de tomar alguma decisão inapropriada. Tenho medo de magoar alguém.
Não gosto de monotonia. Eu e ela não fomos feitas uma para a outra. Mas, contudo, eu sei que tenho de passar por certas coisas para poder obter aquilo que quero. Mas tenho estado a aprender passo a passo, e costuma-me principalmente porque sei que estou nisto sozinha, e não tenho ninguém para me poder agarrar ao colo e dizer que está tudo bem. Mas, também já não falta muito tempo para isso.

- Se calhar ainda vais lá parar a França, não?
- Não, não. Acho que não.

Ai o meu pai!

Eu vou, eu vou...

O tempo tem passado, e tenho resolvido as coisas no seu próprio instante, em vez de pensar em como resolvê-los durante dias e dias.
Entretanto, surgiu o inesperado! Fui convidada para viajar, e não hesitei em dizer que sim.
O poder do desejo é inevitável de resisitir. Por mais que eu tente lutar contra ele, não consigo.
Mas, agora tudo começa a andar à roda, e começo a ter a noção dos sentidos com mais clareza, embora a vontade de viajar contigo torna-me suave e leva-me a abrandar o meu ritmo normal para o estabilizado. Torna-se contagioso, como uma doença incurável, mas pela qual continuamos a lutar pela razão da vontade de viver.
Todas as pesquisas analisadas, todas as experiências feitas teem todo o seu papel importante... mas esquecem-se de que todos já lá estiveram, e por mais que me tentem proteger também tenho o direito de "forar o bolo". O meu próprio bolo. Também teem que compreender que faz parte da vida cair, e não posso estar sempre equilibrada na linha. Não penso que sei tudo, porque não o sei... mas tenho a consciência que estou numa costante aprendizagem e que ninguém pode evitar.
Todos nós temos medos, eu também os tenho. Mas se não arriscar, nunca irei saber o que está do outro lado da porta. E aí não irei saber qual é o melhor caminho para mim?!
Não faço nada às escondidas para que não me apontem o dedo sem saber. Quando quero fazer as coisas, faço-as mas pré aviso de que as vou fazer, mesmo que me avisem do pior que pode acontecer, eu faço na mesma para que percebam que também sou um ser humano com tantos direitos como os outros. É a necessidade de aprendizagem que todos temos para alcançarmos e em crer-mos em nós mesmos, em como somos capazes e válidos nesta vida.
A minha aprendizagem é esta, a vossa é compreenderem agora a confiarem em mim... Tal e qual como vos aconteceu no meu lugar. Pois os outros também aprenderam a confiar em vocês. Não foi?

Já faltou mais tempo

Ainda este ano não tinha começado e eu já andava a desejar coisas... e na esperança de aconteciementos.
Alguns aconteceram mas outros não! Não podemos ter tudo aquilo que queremos. Mas é mesmo assim.
Já faltou mais tempo para poder estar contigo. Agora só me resta mais três meses... Estou a andar de devagarinho para que não haja sobressaltos nem coisas repentinas... Mas tenho reparado que ao levar as coisas com calma as coisas acabam por se passar mais rápido.
Não tenho dormido muito bem. Acordo sempre quando são 4h ou 4h30 da manhã. Não sei porquê?! Depois de manhã quando acordo ainda estou cheia de sono, por faltar pelo menos uma hora de sono... de beleza.
Há que ser paciente.