2004 - 2005

Ano de 2004, um ano cheio de saudades e cheio de sonhos que nunca se tornaram realidade... Muitas esperanças cujo resulatdo foi em nada.
Mas, nisto tudo também há coisas boas... Fiz laços muito grandes com amigos; consegui fazer todos os exames nacionais, embora não tenha passado a uma disciplina; fui aos Açores, e cheguei à conclusão que apesar de ter estado longe tu continuaste na minha mente... ; aprendi que não posso confiar muito nas pessoas; aprendi a não ser tão ingénua; aprendi que o amor não tem saida; aprendi que o amor não é só mar de rosas e sonhos cor-de-rosa; vi que o surrealismo pode ser visto na realidade... ; etc.
Apesar, de tudo isto, o mais importante é que há mais para além disso, e mais vale aproveitar do que deitar fora porque este depois não pode ser reciclado.
Os anos bissextos não me correm muito bem, digo sempre que foram feitos par eu aprender arduamente, para que o ano a seguir seja mais tranquilo.

O que é que desejo para 2005...

• Desejo ter saúde, porque não gosto muito de estar em hospitais
• Desejo realizar pequenas coisas para que estas se tornem grandes
• Desejo encontrar alguém em que eu possa confiar, e que possa contar os meus segredos, já que tu não podes ouvir...
• Desejo tudo de bom para ti e que encontres estabilidade na tua vida
• Desejo poder ver-te mais uma vez... e quem sabe se...?
• Desejo que os portugueses tenham mais cuidado na estrada
• Desejo que este país ande para a frente e que reconheça os erros que tem feito
• Desejo que as pessoas sejam maism optimistas com elas próprias em vez de estarem a lamuriar
• Desejo, para aqueles que são mais próximos de mim, o mesmo que desejam para eles próprios

Acho que já chega de desejos... Estes são os desejos em geral, depois tenho os meus desejos mais pessoais...

FELIZ ANO DE 2005 e CARPE DIEM, porque só cá estamos uma vez...

Adeus ou Até logo?

Não sei se hei-de de te dizer Adeus ou Até logo? Qual será a palavra mais certa?
Não me passa pela cabeça dizer-te nem uma coisa nem outra.

- Apesar dos quilómetros de distância, eu gostava de namorar contigo outra vez, e tu gostavas?
- Claro que sim - respondi eu sem hesitar.

- Eu tenho a certeza que ainda vamos namorar outra vez?
- Pensas?
- Tenho a certeza!

Porque é que me disseste estas coisas? Sentes o que dizes? Achas que eu me esqueço destas coisas?
Não! Eu não estou a desistir. Eu sei que não estou. Mas, da maneira como as coisas se estão a encaminhar, sei que me irei magoar, e isto por mim já chega. Acho que já me magoei o suficiente, e tenho que arranjar coragem para continuar para a frente, custe o que me custar. Tenho que aceitar o facto que isto tudo é indefinido e não é nada nitido a não ser nos meus sonhos. Sim! Nos meus sonhos! Nos meus sonhos estamos juntos e posso estar contigo as vezes que me apetecer, que são quase todas... mas na realidade, eu não estou contigo e não posso estar...
Vou ter que te deixar, até mesmo nos meus sonhos.
Tenho mesmo que dizer "Adeus"! Desculpa!
Espero poder ver-te mais uma vez, e espero que encontres sempre aquilo que quiseste e espero que corra tudo bem...


- Eu gostei dos momentos passados contigo.

Eu também... Adeus...

O amor não tem saida

Uma vez que se entra já não se consegue sair. Pois, aconteça o que acontecer não deixo de gostar de ti... Ficas retido na minha memória e às vezes fica bloqueada.
Não sei porque é que querem que eu deixe de falar contigo? Não percebo? Será que sou assim tão ignorante que não percebo?! Ou será que vocês são um bando de hipócritas e teem medo?
Eu não vou desistir enquanto eu não ouvir tu dizeres o contrário. Ninguém decide por mim, e não sei como é que tenho tolerado tanta merda! Talvez porque entrei e já não tenho saida. Talvez porque gosto de ti e não te escolhi. Talvez o meu sexto sentido diz que há males que veem por bem. Talvez tenha certezas e que não as quero admitir. Talvez gosto mais de ti do que eu pensava... O "talvez" fica e o "espero" continua a esperar...
Até quando é que isto vai parar?
Quando é que o talvez passa para um "sim" e quando é que o "espero" se realiza?
Sinceramente não sei? Estou metida novamente no meio da confusão e não sei agora como sair... A única saida que vejo e que não está muito nitida, és tu... mas estás muito longe... E eu já não sei se aguento muito mais... Sinto-me cansada e preciso de alguém que me abrace... Mas, eu quero o teu abraço... E se eu gostar do abraço de outra?

Eu sei o que fizeste o verão passado...

Toda a gente me olhava assim...

- Então Susana, diz coisas?
- Coisas - disse eu.

Devia estar à espera que eu dissesse alguma coisa??? Não.
O que vale é que ninguém falou sobre o assunto, nem se quer falaram de ti, pois se falassem era por engano.
Desejei que ali estivesses para dar uma lofada de ar quente a dizer que também não te interessa o que pensam de ti. Era o que me apetecia sentir...
Mas, ainda bem que não falaram, apesar de fazer parte do passado, sinto um boa nostalgia mas também sinto que veem mais momentos... e talvez sejam para ficar... não sei, logo se vê! Sei que no fundo sentes a mesma coisa, mas não quiseste dizer para não criar falsas esperanças, pois eu também não o disse pela mesma razão.

Era engraçado... quando olhavam para mim, eu sentia: eu sou a ex dele... (sorrio). Achei piada, e quando pensava nisto sorria desfarçadamente.
Enfim... Mais um Natal...

Dia de Natal

Pois é, hoje é dia de Natal! Fui almoçar à casa nova dos meus tios masi umas pessoas que o melhor papel fazem é de falsos... Fingir, fingir e fingir... Gostam muito de ocultar coisas para não serem descobertos e depois também se fazem de burrinhos em como não sabem de nada.
Hipócrisia atrás de hipócrisia. Devia existir uma palavra para significar melhor este tipo de pessoas, ou seja, que dissesse que a pessoa era falsa,hipócrita e fingida. Que tal "fal-pó-gida"?

Hoje também fiquei contente porque recebi um e-mail teu, embora não fosse escrito, mas tinha umas imagens muito engraçadas sobre o Natal...
Qualquer das maneiras lembras-te te de mim, e eu fico com essa intenção...
Gostava de falar contigo, pois tenho umas coisas para te dizer e gostava de me assegurar de que aquilo que sentimos um pelo outro pode ser realmente alimentado, ou semeado para que possa vir a crescer com muita força. Que cada vez nos falamos ou nos vimos ou até sentimos, possa a vir a crescer cada vez mais. Quero me assegurar de que posso confiar em ti... pois preciso de ti de qualquer das maneiras...

Bom Natal beijoqueiro!

Véspera de Natal

Hoje é véspera de Natal... Já fiz o bolo para amanhã, que para se roerem de apetite e de ansiedade para que eu lhes dê a receita, mas não dou. É segredo!
Desejo um Feliz Natal a toda a gente...

Desejo também um Feliz Natal para ti, e espero que consigas obter aquilo que sempre quiseste. Continuo cheia de saudades tuas e ansiosa por te ver...

Muitos beijinhos, beijoqueiro...


FELIZ NATAL !!!

Não consigo dormir

Dei voltas e voltas e nada. Como sou alergica a matemática nem me dei ao trabalho de contar, pois começava a baralhar e torna-se cansativo e não incentiva dormir.
E com o frio que está nem dá vontade de levantar... Mas, lá fiz um esforço e levantei-me. Vesti a camisola e as calças e mesmo assim vesti o robe.
Apesar de ter o maxilar um pouco deslocado, e sem saber como o fiz, tinha fome e fui fazer uma tosta (Graças à tostadeira)... Como não posso dar trincas com muita força, foi com pão de forma...

É também nestas alturas que penso muito em ti... Penso no aconchego que me podias dar, e nas festinhas no cabelo para eu adormecer... De certeza que não ia ter dificuldades para dormir.
Enfim... só me resta esperar...

Boa Noite!!!

Nunca te vou esquecer

Não interessa o que acontecer ou o que não acontecer... eu nunca te vou esquecer.
És demasiado importante para mim para te esquecer. Eu não condeno aquilo que sinto, mas respeito profundamente porque eu não tenho controlo. E prefiro ser leal aquilo que sinto em vez de mentir e fingir...
Eu sou assim... não consigo ser outra pessoa. Sim! Posso sofrer com isso, mas sinto-me melhor se fôr só eu a sofrer do que estar a fazer sofrer outra pessoa.

Às vezes tento compreender as coisas, ou tento saber o que é concretamente, mas às vezes essas coisas não teem uma razão racional, ou então simplesmente não sei...
Mas, gostava de saber o que vai acontecer entre nós... porque... tenho medo de estar a desperdiçar o meu tempo... sei que apesar, de tudo aquilo que sinto, não deixo de ter sentimentos por ti que cada vez são mais fortes, mesmo que não digas nada, mas no fundo... eu também sou humana e tenho receio que tudo aquilo que "sonho", não deixe de ser um sonho... Mas o pior de tudo, é acordar desse sonho assustada e não ter ninguém ao lado, quer dizer, não te ter ao meu lado...

És a primeira pessoa que me faz sentir tudo isto, e não quero que penses no lado negativo, pois não tenho culpa que o amor bata à nossa porta quando menos esperamos... E o amor é para ser bonito, não é?
Como estou à tua espera, tenho de pôr cá para fora, se não ficava obcecada e deprimida, e eu não quero isso. Apenas, quero viver um amor que nunca tive e quero que faças parte dessa vida.

Estarei a pedir demais?

Silêncio

Está tudo em silêncio... é um pouco desesperante, pois querer alguma correspondência requer a sua paciência.
Espero novidades tuas com toda a minha paciência. Espero ter novidades tuas ainda antes do Natal...
Sim! Eu espero e espero e continuo a esperar, sem saber a razão concreta de tanto esperar... mas sigo o que o meu coração diz, e não escolho o seu ritmo cardiaco.
Mas, acredito que algo de especial irá acontecer, mas não sei também o que é exactamente, mas isso não me impede de continuar a acreditar no meu coração de corda...

O amor é bonito e é para ser vivido, seja de que maneira fôr...

Supermercados

Sábado à tarde num supermercado, gente atrás de gente... gente que nunca mais acaba. Os corredores parecem as ruas estreitas de Lisboa, as pessoas também deixam os carros mal estacionados e por vezes quando andam fazem travagens bruscas e depois há acidentes, e começam todos a refilar... enfim... Quem quer tirar carta de condução, entar de carrinho para fazer compras num sábado à tarde, é um bom sitio para praticar. Então se forem ao Carrefour, as rodas de trás dos carrinhos também não andam, só andam as da frente.
Enquanto fazia as compras, é giro reparar nas outras pessoas e ver o que as pessoas compram, alguns até parecem que teem uma equipa de futebol em casa, outros levam litros e litros de coca-cola (deve ser para arrotar todo o dia), sei lá?!

Reparei em vários casais, que já devem viver juntos, então vão fazer as comprars para a casa... Quem me dera poder fazer isso...

- Aquelas mousses teem bom aspecto...
- Não sejas guloso, olha que ficas "gorrrrdo".
- Achas que estou gordo?
- Não! Estava só a brincar (sorrio).
E damos um beijo e continuamos a fazer as nossas compras...

Era bom se fosse assim...

No final, tem que se ir pagar, e é giro olhar para todas as caixas de pagamento, e ver a posição das pessoas e as suas expressões, umas de cansaço outras a rir, outros com o braço empoleirado nas placas que fazem pipipipipipipi...
Mas, tem se uma imagem bastante viva, pois cada um tem a sua vida e fá-la como pode.

-Já tens tudo no carro?
- Já! Alléééééé!!!
- Doida!
(sorris, enquanto guardas o recibo das compras na carteira, e eu vou empoleirada no carrinho, como se fosse uma miuda de 7 anos).

Certamente um dia...

Não paro...

... de pensar em ti! Durante a noite de ontem, não parei de pensar em ti. Quando me estavam a dizer aquelas coisas, porém agradáveis de ouvir, mas queria tanto que ali estivesses. Foi aqui que senti mais a tua falta. Senti uma coisa tão forte que desejei com muita força que aqui estivesses.
Havia certas coisas em que tive que negar, porque ninguém sabe ou sente aquilo que sentimos, e inclusivamente aquilo que dissemos um ao outro.
Se tivesses aqui, as coisas eram mais fáceis... Talvez serei recompensada com isso, e tu também. Quero cuidar de ti nem que seja por momentos...
A única coisa que peço é só mais uns momentos contigo, pelo menos para já.

Ontem tive uma certeza... Mas, não a quero dizer enquanto não te disser... Vai continuar ainda em segredo... Mas, uma coisa digo com toda a ceterza, e já não é a primeira vez que digo: eu estou à tua espera...

Sou a Bela Adormecida, muito prazer!

Eu, Bela Adormecida, ainda me encontro a dormir, à espera que alguém me acorde destes meus sonhos.
Tu apareces lá, e disseste que aparecias quando eu acordasse, e disseste: "espera por mim". Eu espero, porque ainda tenho uma necessidade muito grande de dormir. Preciso de dormir para acordar bem e pronta para seja o que fôr.
Não vou esperar que venhas num cavalo branco, e que tenhas uma umas botas de principe e uma capa da realeza, porque não há nada perfeito. Para mim és perfeito com as tuas imperfeições, como toda a gente tem.
A única coisa que espero é um beijo suave mas intenso, e logo de seguida um abraço daqueles que só tu sabes dar. É a única coisa que eu quero, e dava tudo para ter isso agora... Mas, não posso, porque ainda há coisas para resolver e coisas por passar.
Quero desaparecer contigo, e passar todos os minutos contigo, e não ter preocupações... Não quero pensar noutra coisa.

"Mas a Susana está apaixonda por ele...!"

Sim! E depois? Não vejo mal nenhum! Acham que ninguém pode gostar dele, só pelos defeitos que tem? É menos que os outros? Tem "a mais" que os outros?
Não consigo perceber?! Se calhar sou burra?!

Mas aqui a burra da Bela Adormecida diz, e vai dizer por tópicos, porque já percebi que só percebem assim:

a) Vocês também não escolheram as pessoas de quem vocês amam!
b) Cometeram erros na minha idade, que ainda não os cheguei a fazer!
c) Apontem primeiro o dedo a vocês, porque eu não sou mais nem menos que vocês e vice-versa.
d) A hipócrisia é o que vocês chamam de sinceridade dentro de uma familia, para mim sinceridade é aquilo que nenhum de vocês sabe fazer, pois se soubessem, não ficavam "preocupados".
e) Preocupem-se com a vossa vida e não com a minha, porque pelos vistos sei viver melhor que vocês todos.
f) Um belo e último tópico com a inicial "F", onde aqui eu vos digo: Se teem falta de F... , ninguém tem culpa de vocês não terem aquilo que não teem, por isso olhem para os vossos umbigos porque o meu ainda continua limpo.

A distância

Isto de gostar de gostar de alguém à distância, tem muito que se lhe diga! Apesar dos quilómetros de distância os sentimentos continuam lá, e tudo o que nos resta é sonhar alto e quando descemos cá para baixo, ficamos chatiados porque deixámos de pensar em alguém, ou deixámos de estar com esse alguém naqueles instantes. É o único sitio onde posso estar contigo, e posso estar a fazer o que quiser e onde quiser. Mas, não passa da imaginação, e começamos a sentir falta da realidade, que é mais doloroso.
Acredito ou pelo menos tenho uma esperança muito grande, que se este amor fôr mesmo o tal, que não irá morrer até que alguma sementinha diga o contrário. Na verdade, nós é que semeamos o que sentimos e não há nada que possa destruir isso, mesmo as tempestades que ocorreram ou outros efeitos paranormais que venham a acontecer.

"Quero que forces o destino
Para que te dê o que tens direito
Quero que possas escolher o teu caminho"

Foi o meu pai que me escreveu isto à 5 anos, para que eu não escrevesse mais desespero...
O forçar do meu destino é tudo aquilo que sinto e que me leva a fazer. E fá-lo com o direito que acho que mereço para que eu possa escolher o meu caminho.
Eu só espero é que esta pessoa, apesar do que dizem ou daquilo que ela é realmente, que me venha a dar mais e muito mais... Sinto que já caminhei um bom bocado e sinto algo que nunca senti e sinto que está para breve, e ainda bem. Pois, já me sinto cansada, e como não escolho as pessoas de quem gosto, tenho que me sujeitar aquilo que sinto e suportar até te encontrar, e poder dar-te um abraço infinito.

Concidências ou é mesmo o destino?

Não sei ao certo?!
Hoje estava a falar com um amigo meu, e estava a contar-lhe que quando algo de grave acontece, onde tu estás metido, e eu envio-te um e-mail,para esclarecer as coisas, e tu respondes-me logo passado dois dias ou até mesmo no próprio dia. E o mais engraçado, é que não vens à internet muito frequentemente!
Não sei? Mas gosto do mistério!

Ainda tenho tanta coisa para te dizer, mas tenho que ser paciente, porque quem espera sempre alcança (pelo menos é o que se costuma dizer).
Estou cheia de dores nas costas, ao pé da zona dos ombros, estou cheia de noses. Gostava que me desse uma massagem com as tuas mãos. Sempre gostei das tuas mãos, porque elas (e tu, principalmente) sempre me deram muita confiança, e deixam-me completamente fora de mim! (sorrio)
Gostava que aqui estivesses...

Sem correr, bem devagar

Sim! Sem pressas, mas com o desejo de que o tempo passe depressa até chegar até a ti, e aí o tempo irá parar. E é engraçado porque parece que pára mesmo.
Às vezes imagino como será o nosso encontro... Acho que quando te vir vou tar com um sorriso de orelha a orelha e vou estar desejosa para te abraçar. Vai saber tão bem. E aí vai ser sem correr, bem devagar...
Quero aproveitar todos os momentos que irei estar contigo enão quero desperiçar nenhum.
Gostava que só estivessemos os dois sozinhos uma semana, longe de tudo e de todos, para que ninguém nos chatiasse e assim ao menos podiamos estar 24 horas juntos. Para chatiramo-nos temos um ao outro (sorrio).
Sim! Tenho umas coisas para te dizer, consoante o passar dos dias, lembro-me sempre de dizer qualquer coisa... Mas vais saber, fica descansado.
Mas, gostava de falar contigo, porque cada vez que falo sinto-me mais confiante e sinto que me estás a conhecer, e às vezes ficas um pouco admirado,mas apesar de tudo, gosto de ti. Gosto da tua maneira de ser, mesmo que as pessoas digam o contrário, pouco ou nada me importa. O que me interessa é eu saber tirar as minhas próprias conclusões, porque sei que tenho melhor capacidade do que outras que só sabem tirar conclusões precipitadas.

"Ele é inrresponsável, é maluco, é socialista, mas é bom rapaz!", era o que toda a gente dizia, para que a minha mãe nao tivesse uma má impressão da familia. O final era sempre igual: "... mas é bom rapaz!"
Sim, és bom rapaz, mas as outras coisas eu não ligo, porque essas pessoas não te conhecem como eu.

Será que mereço isto?

Eu não sei?! Já não sei o que pensar, mais uma vez!
Estou farta destas merdas, e não sei se vou aguentar mais. Mas desta é de vez! Não gosto de ser alvo de ninguém, muito menos de pessoas mentirosas.
Terei que me aguentar, custe o que me custar.
Desta vez já ninguém me engana. Principalmente esse tipo de pessoas: óbvias e vulgares. Se querem enganar não é comigo de certeza.
Sei que estou a aprender arduamente as coisas da vida, e estas teem vindo aos trambolhões, pois em vez de virem consoante a senha que tira, não, preferem vir todos de uma vez, como se fosse uma guerra mundial.
Mas, o lado positivo é que aprendo com tudo isto e ao menos não caio na ignorância como certas pessoas.
Ninguém tem culpa de não terem aquilo que não teem. Aprendam a viver com isso, porque eu sendo mais nova, aprendi isso, e aqueles que são mais velhos, acho que deviam ter essa responsabilidade de saber.
Mas, como também não tenho culpa disso, venham de lá as coisas porque eu não tenho medo.

Digam o que disserem, pouco ou nada me interessa. Olhem para as vossas vidas poruqe são piores que a minha, de certeza, porque se armam tanta confusão por alguma razão deve ser.

É sempre a mesma coisa!

Sou sempre eu que oiço as coisas e sou sempre eu que levo com as culpas em cima.
Não tenho culpa que ele tem como namorada a pontualidade e a exigência como sua melhor amiga, que lhe tem acompanhado estes anos todos!!!
A minha mãe, também não ajuda muito, pois sabendo que ele é assim (razão pela qual se divorciou), não é capaz de ter alguma consideração para quem não tem culpa.
Mas enfim... Agora estou à espera que ela venha para que eu possa tomar banho, o mais rápido possivel, porque se não vou "levar nas orelhas" porque me atrasei, e que pareço a minha irmã que não tem horas, blá blá blá. É para verem que eu já sei a lengalenga toda, e já posso dizer que sou mestrada.

Bom, acho que ela vem aí! Lá vou eu!

"Pequerrucha"

Pois é! A vida dá muitas voltas! E por vezes, de 180 graus!

Lembro-me quando te conheci. Foi na festa de anos da minha irmã. A tua tia foi convidada e tu vieste com ela. A partir daí, como moravas com ela e com os teus avós mesmo no prédio ao lado, ficamos amigas e vinhas ter comigo aos fins-de-semana para brincarmos o dia todo.
Eu telefonava para ti, e depois a minha mãe falava com a tua avó para perguntar se podias lá ir.
Lembro-me de brincar contigo às Barbies, aos restaurantes,aos escritórios, aos supermercados (porque eu tinha uma máquina registadora, porque o meu pai arranjava-as) aos médicos, às meninas mais velhas que eram casadas com actores de cinema (Tom Cruise, que naquela altura tinha um irmão gémeo, por isso ficavas com o clone), (rio), bons tempos!!!
Na maoir parte das vezes ficavas sempre para jantar. E às vezes fazias chatagem comigo, a dizer: "se eu não jantar cá o meu avô vai-me dar com a colher de pau, porque vai pensar que me portei mal!" (rio). Aquele tipo de mentiras que só os miudos inventam quando não querem ir embora. (rio).
Eu nunca gostei muito de comer fruta (agora até parece que oiço a minha mãe dizer: "a fruta faz-te bem! faz bem ao organismo!"), então quando já tava a comer a fruta, que na maoir parte das vezes era banana, eu e tu levantavamo-nos e iamos para o meu quarto, e tu como minha amiga acabavas sempre por comer a minha fruta...
Passado uns tempos fose viver com a tua mãe, que foi uma péssima opção. Ias para casa da tua avó aos fins-de-semana e vinhas sempre ter comigo. Tinhas já uns 12 anos e eu tinha 13.
Nessa altura acabei por te contar que os meus pais iriam se separar, e era por isso que estava triste, mas tu, porém também o estavas. Pois o (Cabrão) do teu padrasto tinha tentado violar-te, e o que te salvou foi a campainha da porta.
Entretanto, vieste viver com a tua avó e ficaste mais contente, apesar da (p***) da tua mãe, não ter feito queixa dele, mas que deixou de dormir com ele, mas com o tempo pôs-se a dormir com ele novamente! Tua mãe não é de certeza!
Tiveste uns tempos mais ou menos com os teus avós, embora tenhas chumbado de ano algumas vezes.
Quando tinhas 16 anos voltaste a viver com a tua mãe (péssima opção a dobrar), porque a tua avó deu-te opção de escolha: "ou ficas em casa e dedicaste aos estudos, ou vais para casa da tua mãe e fazes aquilo que quiseres!"...
Em Outubro de 2003, convidei-te para passares um fim-de-semana aqui em minha casa. Vieste, e contei-te que tinha tido um namorado com 31 anos, e que foram os melhores tempos que alguém me poderia ter dado, após tanta coisa que se tinha passado na minha vida!
E depois foi a tua vez... Puxaste um papel e deste o para as minhas mãos. Era um resulatado médico que tinha dado positivo. Estavas grávida de 2 meses e ias tê-lo.
Nesse momento tive um deja-vu, como se aquilo já tivesse acontecido.
A Carolina iria nascer prematuramente. Era parecida contigo, tinha os mesmo olhos, castanhos esveradeados...

Entretanto passou praticamente um ano. Decidi mandar-te uma mensagem a dizer:

olá, tudo bem? Como tá a tua pequenita? comigo ta tudo bem! diz qualquer coisa! beijinhos grandes!

E tu respondeste:

Ta tudo péssimo, faz hoje 3 meses que deixei de ser mãe, tou grávida outra vez, deixei a escola, etc .... Beijos Gandes


Claro, que fiquei petrificada e sem saber o que pensar!
Tentei telefonar-te para combinar qualquer coisa contigo, para te poder ver, mas não me queres atender.
Em Junho querias que eu tomasse conta da Carolina, mas não pude porque estava em época de exames nacionais... E quando cá vieste para me pedir para eu tomar conta dela, eu estava a comer um corneto de nata, e tu pegaste no gelado e puseste um pouco nos lábios dela... Ainda me lembro da cara dela de satisfação, e a pôr a lingua para provar...

Rita: gostava muito de poder ajudar-te, mas nada posso fazer. Gostava que tivesses uma vida melhor daqui para a frente... mas não posso fazer nada!
Desejo o melhor para ti e espero que desta vez, tenhas mais consciência das coisas e que consigas encontar aquilo queres fazer na tua vida e espero que lutes por isso, porque tu mereces apesar de todos os erros que cometeste...

A Carolina... morreu, devido a problemas pulmonares, porque a mãe dela fumava, e isso passou para a Carolina. Quando nasceu tinha uma infecção pulmonar, e foi logo para a incobadora.
A Rita queria que eu fosse madrinha dela...
Obrigada pelo convite.
E obrigada por me teres dado os melhores momentos da minha infância, porque se não fosses tu e as tuas gargalhadas contagiantes, eu não seria o que seria hoje.

Obrigada.

"Sure thing" de St. Germain

Esta música realmente deve ter sido feita para namorar com alguém! Porque dá-me vontade de namorar com alguém...

Hoje está tanto frio que não me apetece sair de casa. Acho que hoje estão 5 graus. Eu já estou com os pés frios e as mãos também não ficam atrás!
O meu cão é que está bem. Pus o cobertor dele ao pé do aquecimento e agora está todo "arrochado" (aconchegado), a apanhar todo o calor do aquecimento.

Estou a tentar telefonar para o sitio onde fui fazer a pequena cirurgia, e não me atendem. Já a semana passada foi a mesma (merda) coisa!

Ainda tenho de comprar a prenda de Natal para a minha mãe, mas não me apteece nada ir hoje, com o frio que faz hoje, só me apetece enrroscar-me num cobertor e ver um filme. Se calhar é o que vou fazer, depois de me atenderem a (merda) do telefone!!!

Já me atenderam. Tenho más noticias, mas não me apetece falar sobre isso!

Saudades

Tenho saudades de quando era miuda, e não percebia nada do que os meus pais falavam, preferia antes brincar às bonecas ou aos restaurantes...
Agora, com os pais divorciados, as familias estão divididas, e é claro que se fala mal nas costas uns dos outros. E depois quem é que ouve? Sou eu claro! Porque como sou a mais nova, e além de faze parte da minha personalidade eu oiço muito as pessoas. Ou seja, eu sei a maior parte dos "segredinhos" de toda a gente. Eu gosto que as pessoas confiem em mim, mas às vezes irrita-me porque falam mal de pessoas de quem eu gosto muito porque fazem parte da minha vida, e aprendi muito com elas. Custa-me ouvir estas coisas!
Eu sei, que também falo mal, mas considero como um desabafo e não uma costante "bater sempre na mesma tecla". O que faço é momentâneo, depois passa, enquanto que outras gostam de tirar as pelinhas todas até que a pele fique assada. E depois para curar? A cura é a Susana que faz ver as coisas e faz cair nelas próprias, porque as coisas por vezes não são como elas o dizem!
Eu aceito o papel de "padre". As pessoas confessam-se e depois eu digo: "três Avé Marias e 2 Pai Nossos". (sorrio)
Sim! Podem agora dizer que este é um bom papel, porque sei coisas que mais ninguém sabe ou sonha, mas não é assim tão bom quanto isso! Pois, neste aspecto, tem que se ter muito cuidado a quem se diz estas coisas, porque eu sei que à alturas em que me escapam coisas, e digo sempre às pessoas erradas!

Eu também preciso de desabafar com alguém! Não posso ficar calada para sempre!
Porque é que me veem dizer estas coisas? Não teem mais ninguém? Pelos vistos não!
Como disse, e volto a dizer: eu aceito o papel, mas eu também sou humana e tenho o direito de errar como todos os outros que veem falar mal uns dos outros! Porque esse acto é pior que o meu descuido!

Sinto falta de falar contigo! Gostava de ter uma pessoas como tu ao eu lado, em quem eu posso confiar e posso contar tudo aquilo que sei. E preciso de ti como meu "coach", para que estes descuidos não me aconteçam tantas vezes, porque estar sozinha nestas situações é demasiado doloroso, e sinceramente não quero desapontar ninguém, porque estas pessoas confiam em mim, e esperam o meu silêncio convicto!
Espero que o tempo passe depressa, para estares mais perto de mim!
Eu estou à tua espera!

A minha familia

Eu sei que a minha familia é muito pequena, mas é porque querem. Eu não tenho culpa que o meu avô tenha desavessas com o lado dele. Pois sei que ele tem 2 irmãos, que eu nunca os vi na minha vida, talvez os veja um dia, quem sabe?!
Apesar disso, gosto da minha familia, pois faço parte dela também com o meu feitio a acompanhar com os meus defeitos, que alguns são bastante semelhantes da familia. Mas, ultimamente, tem havido problemas de diálogo (para variar),...
O que mais me custa nisto tudo, é que há pessoas que não sabem viver a própria vida deles sem se meterem nas dos outros. E como teem a mania que são galãs de toda a gala, fazem-se de importantes (atenção: "fazem-se" mesmo), e dizem que teem uma casa nova, um carro novo, mobilias novas, cujo dinheiro foi ganho depois de muito "esforço trabalhado" (dos papás e das mamãs). E depois como são "supé" importantes ficam preocupados com a menina mais nova da familia (susaninha), porque se apaixonou e foi envolvida numa mentira que dizem e acreditam que é verdade.
Uma coisa é certa, para além de não terem nada haver com isso, não são capazes de olharem para eles próprios porque eles anos antes fizeram exactemente (e quando digo exactamente, digo mesmo), a mesma coisa. E não se venham fzer de santos ao dizerem, que nunca chegarem a "uniões de facto" (se é que sabem do que estou a falar), porque para além de não parecer (e tendo essa consciência limpa) nós não fizemos (amor), coisa que eles fizeram com a minha idade.

Sim! Ele é mais velho que eu! E depois? Não deixa de ter sentimentos e maneira de ser como toda a gente. Pessoas que pensam o contrário e são egoistas e que só sabem olhar para o próprio umbigo (e as "banhas"), é que não teem personalidade. Pois quem não tem personalidade bem contruida, por falta de capacidade e pela educação "tacanha e mesquinha", gosta sempre de falar dos outros, porque tem inveja daquilo que não tem, e não é apontado com os dedos severos e sujos de terra.
"Aqueles" que dizem ser da minha familia não se esqueçam: Ninguém tem culpa de vocês não terem aquilo que não teem, por isso, vão à vossa vida, porque eu faço bem a minha sem a vossa "preocupação"!

O que é o amor?

Sim! O que é o amor?
Será o amor "... um fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer."?

(isto é poético de mais, para mim)

Mas, na verdade, é que tenho saudades de falar contigo, e o que me resta é escrever, escrever e escrever... Realmente é um vicio que não paro de consumir, às vezes até é pior que comer chocolate, o que vale é que não me causa alergia! (sorrio)

Gostava de te dizer (para além de sentir a tua falta):

Quem me dera que aqui estivesses, nem que fosse para me aqueceres os pés (sorrio)... Gostava de estar enroscada nos teus braços, no sofá quentinha a ver televisão, ou a ver um filme do Kusturica (como gostamos).
Também gostava que aqui estivesses para me conheceres melhor, e eu a ti! Gostava de poder dar-te aquilo que nunca tiveste ou aquilo que nunca pudeste alcançar.
Sim, eu sei! Eu sei que tenho 18 anos, mas a verdade é que não te escolhi e não tenho culpa daquilo que sinto. Mas, apesar da minha idade, sei o que sinto e tenho a consciência limpa, e não tenho medo do que possa vir a acontecer, mas (e mais um "mas"), eu espero por ti... e sim! "passamos a vida toda a esperar", como tu me disseste uma vez, não sei se te lembras?
Com tudo isto, eu não te quero perder, pois quero saber e quero viver o que poderá acontecer entre nós, seja lá o que fôr.

Tenho vontade de te dizer mais coisas, mas vou guardá-las para te dizer ao ouvido. Coisas que só tu podes saber!(sorrio)

"Eu sei que vou te amar..."

Tenho uma confissão a fazer, mais uma confissão: quero que estejamos juntos apesar do que as pessoas venham a dizer, quero amar-te porque é aquilo que mereces e é aquilo que eu tanto desejo. Digo isto, se calhar por me sentir sozinha, porque tenho de tomar as minhas decisões sozinha, tenho que fazer as coisas para alcançar algo na vida sozinha, tenho de almoçar sozinha (na maior parte dos dias), tenho de dormir sozinha,... e estou-me a habituar a fazer tudo sozinha, e eu não quero que isso se venha a tornar um hábito. Pois tenho vontade de partilhar tudo e mais alguma coisa, apesar da minha falta de experiência de partilhar os meus sentimentos, sinto que... que te quero por perto, porque sei que irás cuidar bem de mim. Sim! Irás fazer um pouco de papel de pai ao dizeres: "Não é assim, minha filha!", mas acima de tudo só quero sentir um amor que nunca tive e que anseio ter, talvez desesperadamente. Embora quem espera, desespera, mas quem espera sempre alcança, e eu espero vir alcançar algo que nunca senti e espero também por ti...

Dores de barriga

As dores de barriga são misteriosas, nunca se sabe quando é que irão acabar ou porque razão é que doem tanto.
Mas enfim...
Hoje aordei um minuto nates do despertador tocar, o que é pouco frutrante, pois vi logo que já não tinha tempo para ficar mais um bocado na cama.
Fui cortar o cabelo, e agora tenho um penteado como deve ser. É fashion!

Tenho saudades de falar contigo... porque gosto de ter conversas que são sempre do meu interesse e do teu. É engraçado como temos tantas coisas em comum. Sei que também comes com o garfo na mão direita, és de signo Touro, fazemos anos encostados a uns feriados (mas são feriados diferentes), gostas também dos filmes do Kusturica e do cinema internacional,etc... Mas é veradade! Temos muita coisa parecida!

Sou tão distraida

Pois é! Tenho andado tão distraida, desde que falei contigo tenho andado a fazer disparates, que ao fim ao cabo, acabo sempre por me rir, porque são palermices de apaixonada, penso eu...
Hoje vou ver, pelo que dizem, a maior árvore de Natal da Europa. Vamos lá ver se fico de boca aberta.

Agora falando de coisas mais sérias... este nosso país está cada vez pior. Eu só espero, para melhorar o estado de decadência de Portugal, que o Satana Lopes fique sem o seu cargo de Primeiro Ministro, pois as eleições antecipadas já deveriam ter sido feitas à muito tempo!!! Sou a favor da igualdade e da justiça para todos, pois não somos mais nem menos que ninguém.
Satana Lopes pode lá ter a sua "linda e brilhante" cunha de Durão Barroso (quer dizer, Dr. Barroso), não quer dizer que continue a fazer merda por cá.
Também espero, que o nosso Presidente da República, caia sobre si e que tenha tomado consciência do erro que cometeu. Pois, acho que as eleições deveriam ter sido feitas, para que houvesse uma eleição justa e para melhoria do nosso país.
E digo isto mesmo que fosse de qualquer partido. Pois se há democracia há que ser feita!

Domingo solitário e chuvoso

Hoje fiquei a maior parte do dia sozinha. Cada uma foi para seu lado, e eu com este dia só me apetecia ficar na cama, quentinha e socegadinha a sonhar. Também era bom que estivesse alguém para me aquecer, pelo menos os pés, que por sinal estão a maior parte do tempo congelados.
Ainda estou a ouvir a chuva a bater nas persianas e sabe bem ouvir, principalmente quando vou dormir. Sempre gostei muito do barulho da água. É um som super calmante.
São 18:42, ... Não há muito que fazer, pois é domingo.
Estive a pensar em continuar a ler o livro: "O código de Da Vinci", mas simplesmente não me apetece, só me apetece sonhar, ir para as nuvens e depois descer suavemente com a ajuda da tua mão... era bom!
(suspiro)

"Summer in Paris" Dj Cam

Que música viciante... ouve-se e ouve-se sem parar! (merci beijoqueiro)
Tive ontem uma discussão com quem menos me apetecia ter. Eu gosto muito dela, mas começo a não ter paciência para aturar as atitudes dela. Agradeço a preocupação dela como irmã, mas eu não me quero sentir pressionada a dizer-lhe as coisas, porque ela também não me as diz, se eu não perguntar. Mas, também já não quero estar a criticar o que ela faz ou o que não deixa de fazer, apesar de ela me criticar quando menos me apetece ser criticada.
Agora, também é dificil zangar-me nestes próximos dias. Porque estou muito contente, e não me apetece chatiar.


I'm in love what can I say?!

O inesperado

O inesperado aconteceu. Estive a falar contigo, e gostei muito. Senti tudo aquilo novamente... O desejo de te querer estar ao pé de ti, a vontade de fazer maluquices contigo... Tudo voltou e deve ter a sua razão que nã oirei discutir. Gostei de ver a tua cara de satisfação, e principalmente quando fechavas os olhos, quando te dizia algo atrevido. Fechavas a pensar com a tua imaginação a trabalhar... (sorrio)
Já tinha sudades de te ver e de sentir algo diferente nestes dias que se teem tornado monótonos, mas não vai ser por muito tempo. Pretendo recomeçar e organizar a minha vida no ano de 2005. Ano Novo, vida nova!

Gostei do facto de dizeres que me tens e da certeza que iremos namorar novamente. Eu também tenho essa sensação, admito. Mas, no fundo não tenho medo de encontrar outra pessoa e poder apaixonar-me, porém o que sinto por ti não sei se irá mudar muito, pois encontro em ti um reconforto, uma amizade, uma estabilidade, uma maneira de estar saudavel, ou seja, encontro as respostas às minhas perguntas. Tudo em ti...
Chama-me "burra", "parva", chama-me aquilo que tu quiseres, mas nem tu nem eu sabemos explicar porque é que existe uma atracção tão forte entre nós.
Mas, agora estamos na fase logo se vê, e estamos a conhecermo-nos melhor, o que acho muito bom. Porque sei que há muita coisa que não conheces em mim, e eu em ti.
Por isso: muitos beijinhos para o beijoqueiro que j'adore.

I couldn't say that I don't love you no more

Acho que não há coisa melhor do que falar sobre o amor ou sobre quem gostamos? amamos? pois...
Mas a verdade é que não posso dizer que já não te amo mais, pois ainda permaneces insistidamente na minha mente, e continuo a não perceber qual é a tua razão?
Será que ainda há esperança? Será que há mais alguma coisa para além disso?
Sim! Faço muitas perguntas, cujas respostas eu não tenho, mas sei que o tempo as tem. Porém, sei que não posso apressar o tempo, embora esteja curiosa por saber o que irá acontecer e o contrário.
Não estou com expectativas de nada, confesso. Só quero me manter calma e serena, para não cair em armadilhas...
E sim! Continuo a querer-te a meu lado, e se encontrar alguém por quem possa vir a apaixonar-me, não terei medo, pois estou segura daquilo que sinto, embora as respostas estão onde estão, e o mais engraçado disto tudo, é que inconscientemente, sinto que sei essas respostas, mas não quero que venham ao de cimo na altura errada. E também estou segura que elas só vão aparecer na altura exacta, ou seja, tudo a seu tempo.

Tudo se quer quando nada se tem...

Sim! Sim, ficas no meu coração...

Tenho a mente inavadida e sinto-me vandalizada. Acho que ando a acordar depressa demais. Eu sei que o tempo não pára, mas... acho que ando a perder tempo contigo, e isso custa-me acreditar! Como é que se perde tempo a amar alguém? Sei que estás a quilómetros de distância o que não muda o meu sentimento por ti, mas... eu tenho que te deixar... Já não aguento, por mais que goste de ti, já não posso...
Tenho consciência de que não sou respondida por ti da mesma maneira que eu o faço. Sei que temos vidas diferentes e niveis de perspectiva diversificadas.
Sei, também, que nada pode fazer mudar tudo aquilo que passámos os dois juntos. O que me dá um certo reconforto, porque foram momentos únicos (moments uniques). Posso sempre recordá-los com o mesmo sentimento, e por vezes, parece que sinto tudo aquilo novamente, naqules instantes, pois sinto-me apaixonada momentaneamente, e quando desperto, a saudade faz papel de ladrão e rouba-me os pés que estavam a caminhar nas nuvens.

"E assim nas calhas de roda
Gira, a entretar a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração."
(última quadra do poema "Autopsicografia" de Ferando Pessoa)

O cigarro na tua mão

Tinhas sempre um cigarro na mão. Marlboro Light... Enquanto estive a namorar contigo fui me habituado ao cheiro, tanto que gosto de sentir o cheiro. Por exemplo, quando às vezes estou com a Tita, que por sinal também fuma a mesma marca, pois quando sinto o cheiro passas logo no meu pensamento como se fosses o próprio fumo a percorrer-me. Tem um cheiro simples mas penetrante, tal e qual como tu és!
Das poucas vezes que falei contigo ao telefone, era fácil perceber quando estavas a fumar, pois ficavas com a voz um pouco para dentro, mas nunca paravas de falar. E depois também és muito engraçado a falar, porque também cativas uma pessoa a ouvir e levas as pessoas a protestarem contigo, o que é óptimo! Porque para além de eu ser um pouco subtil tu eras ...
Tu e eu tinhamos muita coisa em comum, mas em certas coisas ligavamos bem, pois eramos o oposto. Tu eras muito tactil e eu muito sensivel...
E estas coisas todas, dao-me sempre muitas saudades, e chego sempre a uma questão: "Porque é que ainda gosto de ti?", e depois penso: " O tempo logo me dirá! Pois só ele é que sabe e fico à espera de uma resposta."
Sim! Sou persistente e teimosa, pois quero uma resposta, e como não a posso ter de imediato tenho que esperar... Talvez tu me a dês?!
Peut-être...

Entra pela porta e diz... vamos embora!

Sim! Entra pela porta e diz: "Vamos embora!"
Era o que eu gostava de ter neste momento. Um momento único e simples.

Lembro-me de chegar a tua casa, abrir aquelas percianas de porta, e ver-te sentada ao pé da mesa, e olhares para mim com um olhar radiante e brilhante... (sorrio). Parecias um garoto todo apaixonado e encantado a olhar algo que parecia raro... Um olhar observador que pedia carinho e atenção, mas ao mesmo tempo tinhas um olhar protector a acompanhar com um toque que dizia: vai tudo correr bem, porque estás comigo... Era assim que eu pensava quando olhava para ti.
E daquela vez, em que estavamos dentro de casa a abraçar-nos ao pé da porta, e a tua mãe estava lá fora, e de repente ela decide vir para casa, e a minha amiga diz:

- Ela vem aí!

Paramos de abraçar, eu virei-me para sair, e tu abriste a porta do frigorifico a rir... (rio) Tinhas te assustado, e desatamos a rir (rio)
Foi tão engraçado! Estavas só vestido com os calções de banho... (bela imagem)
(rio às gargalhadas)

O juri votou: não culpado!

Não és culpado. Fico tão contente! Fiquei surpreendida pela tua resposta... pensei que não me irias responder... Será isto bom sinal? Será que há males que vêm por bem? Eu espero que sim...

"Deixa os falar, eu não tinha razão nenhuma de o dizer", disseste tu...

Porque é que me respondeste? Não é que eu não quisesse, mas... Porquê? O que é queres de mim? Eu sei, e talvez suponha da tua parte que ainda existe um carinho especial entre nós os dois...

Hoje sonhei contigo... Foi bom poder ver-te e sentir novamente coisas que já não sentia há muito tempo. Embora o sonho tenha sido um bocado estranho, conseguimos beijar-nos e abraçar-nos. Consegui sentir o teu toque forte e protector... Foi tão bom! Pude dar-te beijos e sentir os teus lábios... Já tinha saudades de sentir os beijos...
Mas, não passam só de sonhos, porém a recompensa é um gosto satisfatório e vontade de ter mais, e ficasse assim meia na lua e apaixonada, e porque não dar um daqueles saltinhos e sorrisos de apaixonada... e talvez dizer um disparate sem nexo?!
"All we need is love... ta ta ra ra ra"

"Amor I love you"

"Amor I love you", era aquela música de que tu gostavas, e que ouvimos quando estavamos numa daquelas festas da terrinha. Estavamos no carro, eu sentada ao teu colo e tu a cantares, feito maluquinho... (sorrio)
Bons tempos... Mas o que lá vai, lá vai!
Decidi escrever-te uma carta, para te esclarecer o que se passa, e no fundo, no fundo, para te dar uma segunda oportunidade... dar-te-ei a oportunidade de me contactares. Quero saber, da tua parte, o quanto é importante esta alimentação desta nossa ligação ou relação, chama o que quiseres.
Mas, se não o fizeres, não irei ficar chatiada, porque sei que ainda gosto de ti. Foste e és especial para mim, tal e qual como me disseste:

- És especial!
- Eu sou especial, porquê?
- Porque és...

Mais uma vez vou ganhar coragem e vou-te enviar aquilo que te tenho para dizer.
Não sei o que pode vir a acontecer, mas seja o que fôr, vou limitar-me a viver o presente, porque é o mais importante para mim neste momento e nos próximos.
Carpe diem, certo?!

Dangerously in Love

Não sei o que pensar, não sei o que fazer?!
Mentiste! Não mentiste! Mentiste! Não mentiste! Já não percebo, e não sei se já há mais alguma para perceber...
Isto tem mesmo de acabar! Já não sei se posso confiar em ti?! Eu quero confiar, mas... mentiste? não mentiste? Será que percebes a minha situação?
És tão consciente das coisas da vida... E para isto? És consciente?
Ainda não me tinhas magoado, mas começaste...
Já não sei em quem acreditar?!
Mas o que me magoa mais neste situação toda, é que não te odeio, nem um bocadinho, nem de maneira nenhuma.
Será isto amor? Ou será apenas uma simples ilusão?


- Fico à tua espera, ta?

- Oh Suzanne... passamos a vida toda a esperar,...


Eu já não sei se vale a pena esperar mais... por mais que me custe, tenho que me libertar de ti...
Eu quero ser aquele pássaro, de que tu falaste, que voa para onde quer e que canta o que quiser. Mas tu "meu passarinho", não podes fazer parte da minha viagem. Pois a minha viagem tem que começar sem ti. Porque já não posso e já não consigo esperar muito mais. Irei a voar com lágrimas nos meus olhos, e espero encontar outro passarinho que saiba ensinar as coisas da vida de uma maneira: presente.
Obrigada por tudo o que me ensinaste e pelos momentos que partilhaste comigo. Não me vou esquecer de nada: o primeiro beijo no carro, o dar das mãos, a noite inteira de beijos até ficar sem saliva, o teu toque, o teu cheiro, a tua gargalhada, o teu olhar,... não me vou esquecer de nada.
Adeus! E espero que tenhas mais sorte do quem tens tido, e que encontres alguém que esteja disponivel a dar tanto amor como eu sou capaz...

A bientot mon petit que aime à embrasser!
"É assim a vida, meu filho!"

Just think of me as your pages of your diary

Hoje está a chover. E hoje é um daqueles dias em que me apetece estar enroscada nos meus lençóis de flanela a namorar com alguém (com alguém, esse que não está presente). Ficar no cantinho quentinho dos mimos...
Hoje é um daqueles dias normais. Tudo é normal e não há nada de especial.
Tu continuas na minha mente e não sais. Desejava que aqui estivesses. Mas, nãos estás. É simples não é?! Não estás e ponto final.
Mas se tivesses... queria que me contasses todos os teus segredos, como se eu fosse as páginas do teu diário.
Quero que me sussurres no ouvido dando me uns pequenos beijos, e quero sentir a tua respeiração cotra o meu pescoço... (suspiro)

Sonhar é bom... mas quando acordo, fico com um gosto doce e confortável por instantes... mas depois as saudades instalam-se e sinto um gosto do hábito do dia-a-dia.
(suspiro) Paciência.