O dia ainda não acabou

Acho que foi o dia mais saturado de à 3 anos... A minha mãe esteve no hospital por ter tensão alta, e depois não a deixavam sair enquanto ela não tivesse a tensão baixa.
Tinha só era vontade de esfolar o segurança... pois só deixavam entrar uma pessoa, então foi só a minha mãe lá para dentro, e eu a minha minha irmã ficámos cá fora, à espera e a ver o (cabrão) do segurança a fazer pontaria com os papelinhos dos acompanhantes para o caixote do lixo. Depois quando não caiam no caixote, não era capaz de os apanhar então só os chutava e encostava-os ao caixote.
Fomos para o carro, para não apanhar tanto frio, comecei a ficar com os pés gelados, aflita para mijar e cheinha de fome (quem tem fome como um "home").

Bela merda que é o Hospital de Santa Maria!!!

Solução

Ontem estava tão energética, mas tão distraída... (sorrio).
Ontem também fui sair um pouco com as minhas amigas, porque há muito tempo que não as via. Tivemos no Fox Trot, um bar perto de S. Bento. No interior tem um ar de Arte Nova, mas faz-me lembrar Os Loucos Anos 20.
Ainda tive oportunidade de tirar umas fotografias a umas mãos, mas a luz era péssima, e não sei se vão ficar em bom estado. mas enfim... não posso dizer que não tentei.
Na terça-feira já vou fazer yôga. Que bom... Espero poder interiorizar-me, para resolver as minhas coisas com calma e com prudência.

Já começo a sentir um pouco melhor. Consoante o tempo vai passando, tomo mais consciência das minhas reacções anteriores, e já ponho em causa as minhas atitudes, e duvido se foram as correctas.
Entreguei-me ao tempo, ele agora que me dê as respostas como sempre as fez. Sei que tenho de ter paciência, mas acho que isso não me falta, até mesmo quando começo a ficar impaciente. Porque no final, quando me acalmo, volto a ter calma e o meu lado paciente vem ao de cimo.
Tudo tem solução, até mesmo a nossa situação. Porque eu não posso chamar isto de solução. Para mim não é solução deixar de falar com as pessoas. Não é assim que se resolvem as coisas. É solução quando as duas pessoas estão de acordo, e onde possa existir uma empatia satisfatória, para que tudo possa presseguir como deve ser.

Que saudades...

Sim! Que saudades... talvez tuas ou talvez de outra coisa semelhante, que se chama namorar. Tenho saudades de poder sentir tudo auilo que sentia antes: os toques, o apoio por detrás que existe que dá o resultado de uma auto-confiança ( o que é isso?) (sorrio irónicamente)
A vontade de beijar alguém; sentir um abraço apertado; olhar de longe para ele e sentir intensamente o seu olhar a mais de 100 metros; ouvir o telefone tocar e atender entusiasmada porque vou ouvir a sua voz; as mensagens escritas que ficam sempre por desejar cada vez mais. Tenho saudades de tudo isto! Começo a sentir uma certa raiva. Não sei se é por não estares aqui ou se é porque andei a desperdiçar o meu tempo a pensar que tinha alguma hipótese de poder sentir estas coisas, tal e qual como as senti contigo. Não é por seres mais velho que me levas a sentir estas coisas, não é por teres mais experiência... É por aquilo que és simplesmente. É te complicado perceberes isto?

Ultimamente tenho me questionado, o que se vai passar a seguir? O que vai acontecer entre nós os dois? Quando é que te verei novamente? O que iremos sentir?
Sinto que não nos vamos falar durante um longo tempo, talvez anos. Talvez nos veremos por alguma ocasião especial onde as nossas familias se cruzem novamente para celebrar algum feito.
Acho que nos vamos olhar de maneira diferente... talvez nessa altura já tenhas alguém. Eu vejo-me sozinha, mas não no sentido solitário, mas no sentido de livre, onde estarei a sentir toda a brisa a passar, onde estou a respirar livremente... É assim que me quero sentir!
Talvez até esteja a fotografar o feito por onde nos cruzamos.

A vida é mesmo assim. É feita de encontros e desencontros!

Não aguentei...

... mais tempo. Tinha que te dizer alguma coisa, pois não consegui aguentar mais.
Sinceramente quero que fiquemos amigos, porque não vejo razão para não o sermos. Sim! Talvez precisemos de um tempo, eu também concordo. Não podemos interferir muito nas nossas vidas enquanto não nos virmos. E quando isso acontecer, logo se verá, e tudo terá uma solução.
Mas, não quero deixar de ser tua amiga, porque acho que temos muita coisa em comum, e admiro-te como pessoa que és. Gosto dessa tua vivacidade, embora possas dizer que é como disfarce, mas até disso eu gosto. Gosto de conversar contigo, porque aprendo sempre qualquer coisa e depois chamas-me de "loura", (sorrio), gosto da tua maneira de vestir... gosto de tudo em ti. E vais sempre ter um lugar naminha vida, seja do passado, do presente ou do futuro.
Mais uma vez, obrigada...

Já lá vai uma semana

Sim! Já lá vai uma semana que não sei de ti. Tenho estado a fazer um esforço para não te dizer nada... pois quero te deixar levemente, sem eu me dar conta... Embora seja complicado. Mas, não custa nada tentar, nem que seja pela terceira e última vez.
Admito que tenho saudades de falar contigo, porque apesar de tudo isto, sinto que és um amigo, e pelo menos não gostava de não poder contar com esta parte da amizade que temos.
Nesta última semana, só tenho tido sono, pois não tenho bebido café. Ainda ando um pouco irritadiça, mas não é nada que não passe com o tempo. Tenho andado a concentrar-me em manter calma para estabilizar as coisas cá dentro de mim.
Ontem fui ver a casa nova da minha irmã e gostei. Quem me dera poder também alugar uma casa, para viver sozinha ou até mesmo dividir a casa com alguém. Mas, espero que isso aconteça quando eu tiver já a trabalhar na área que quero. Espero conseguir viver daquilo que gosto, acima de tudo, e depois logo virá o amor. Agora a minha prioridade é aquilo que quero fazer profissionalmente. E para já está a correr bem.

Flash! Flash! Flash!

Senti novamente

Sim! Foi tão bom! Sentir-me livre! Estava no autocarro a ouvir música, o sol a bater na minha cara... que bom que soube!
Estou desejosa de poder voltar a fazer yôga. Estou completamente empolgada e determinada a fazê-lo. Quero poder relaxar e sentir-me muito mais leve. Sinto ue estou a ir por um bom caminho.

Tenho que admitir que tenho saudades de saber de ti... Gostava que me dissesses qualquer coisa, mesmo que fosse só para dizer que está tudo bem contigo. És meu amigo, e não me deixo de preocupar contigo, é só isso.
Sim! Também tenho saudades das nossas mensagens... sabia bem, saber que havia alguém que estava disposto a reconfortar-me... naquela altura. Agora já não. Não sei o que se passa?! A única coisa que sei é que tenho de saber lidar com isso, e "avançar", como tu disseste.

Nem acredito que hoje vou comer alheira frita com grelos (ai tão bom!).

Sabe bem...

Ontem estava na estaçaõ de metro do Marquês, e ponho-me a ouvir música do meu discman... e de repente, um sentimento que já não sentia há muito tempo... : alivio.
Saboreeio até ao tutano, para que nada faltasse, e o mais engraçado é que quero continuar a sentir isso. Porque vai sempre sentir bem.
Apareceu como se algo de novo tivesse a fazer promoção, e de repente suspirei de alivio, e só pensei: "é isto que quero! sentir-me viva!".
Já não me sentia assim há tanto tempo. Quase que já não sabia o que isso era. Foi bom reencontar o reconforto do alivio.
Agora isto só progride se eu continuar a lutar por aquilo que quero, e com o tempo do meu lado, e principalmente acreditar nele. Pois tenho de o fazer, porque não tenho as mãos ocupadas e posso agarrar no tempo e voar conforme me apetecer.
Foi uma bela campanha que o alivio me fez.
E já votei!

É um começo

Há sempre uma partida para alguma meta na nossa vida. Já cheguei a uma meta para entar numa partida e chegar a outa meta, e assim sucessivamente.
Sinto que agora posso me libertar e dar asas naquilo que quero. Abrir bem as asas, espreguiçar e sentir todas as penas bem esticadas, e encolhê-las novamente, e abri-las para voar para outro sitio. Deixar novos ares por entre as asas e saborear a brisa leve que bate no meu rosto.
Se encontar alguém com quem possa partilhar toda esta brisa, melhor, se não, mais vale sozinha do que mal acompanhada.
Sei que tenho de confiar mais e mim, tenho que confiar naquilo que sou capaz, porque sei que sou capaz. Só que às vezes só preciso de um empurrãozinho... é só isso.
Vou poder relaxar e aprender a relaxar-me; meditar e etc., o que vai ser óptimo, porque é disto que preciso realmente.
Vai correr tudo bem!

Voltei a andar

Sim! Voltei a andar. Tomei um novo caminho. Um caminho mais calmo, para que as coisas aconteçam a seu tempo. Porque é assim que as coisas devem ser, certo?
Quanto a ti... logo se verá! Quando cá estiveres temos que deixar as coisas correrem como elas devem ser. Sei que existe algo entre nós, e por mais que eu quisesse que isso fosse mais sério, isso é impossivel. Quanto ao futuro também não sei, porque eu gosto mais de viver o presente... O futuro é feito dos contantes presentes, não é?! Tudo a seu tempo!
Já me mentalizei, pois não quero estar mal, para as pessoas terem pena de mim. Não gosto que tenham pena de mim, porque eu também não gosto de ter pena de ninguém (salvo raras excepções ou anomalias).
Quero viver um dia de cada vez e encontrar sempre algo de novo e aproveitar aquilo que tenho porque posso não vir a tê-lo novamente.

CARPE DIEM

Não sei o que se passa comigo?

Por volta de certas horas, só me apetece chorar, e sem ter razão alguma. Sinto que alguma coisa quer sair de mim, e não sei o que é?! Ando um pouco irritada e sensivel a tudo. Quando estou prestes a dormir, levanto-me enervada porque nunca mais adormeço...

- Pode ser principios de uma depressão...
- Mas eu não quero...!

Será mesmo? Se calhar é, e eu não sei como devo lidar com isto?!
Tanta coisa se tem passado pela minha cabeça, que nem sei como devo organizar. Não consigo deitar as cartas e organizá-las. Quero tentar pôr culpa a alguém, mas ao mesmo tempo não acho justo. Sei que não o posso fazer, e não vou fazê-lo... por isso acho melhor deixar de falar contigo durante uns tempos. Porque não me quero magoar. Será que compreendes?
Preciso de estar calma e organizar as coisas consoante o tempo mandar. As ordens do tempo são para se cumprir, pois é por isso que as coisas acontecem.
Quero estar bem, para que nada de mal me aconteça. Estou só a proteger-me. É só isso.

Estive tão perto...

... de falar contigo... mas não apareceste. Cada dia que passa tenho mais a certeza que quero resolver isto. Não quero sentir mais esta ansiedade...
Ontem, depois de ter falado contigo ao telefone, vieram-me as lágrimas aos olhos, a pensar que aquela podia ser a última vez que iria ouvir a tua voz, e até lá se calhar foi...
Ainda pensei dizer-te tudo por e-mail, mas preciso de ser respondida à medida que te digo as coisas. Quero as respostas instantâneas.
Faço isto para o bem de nós os dois, não quero que penses o contrário... Não te quero culpar dos meus sentimentos porque eu própria também não posso fazer.
Eu só quero saber o que é que queres de mim? Porque é que continuas a falar comigo, sabendo que eu gosto demasiado de ti...?
Compreendes-me? Estarei a pedir muito?

Sou a Mary Poppins a descer sem chapéu

Fraquejei. Admito que fraquejei. Não aguentei e tive que te dizer alguma coisa. Já te disse que precisavamos de falar. E a resposta obtida foi: nada. Quando te o disse, senti as lágrimas a correrem pelo meu rosto como se tivessem numa pista de corrida... Não aguentei.
Apaguei todas as tuas mensagens, e ainda não apaguei o teu número, porque espero uma resposta.
Sei que isto tudo vai acabar, e vou me ver sozinha. Vou cair sem ter para-quedas. Vou ter que arranjar uma estratégia para aterrar com segurança. E tenho mesmo que pensar rapidamente, para que não apareça uma surpresa e depois não tenho onde me agarrar.
Enquanto isto não ficar resolvido, não me vou sentir a 100%.

O que é que eu quero para o meu futuro?

Quero ser fotografa e espero ter uma boa carreira com os seus devidos altos e baixos, que são necessários; quero ter saúde porque a dor fisica aterroriza-me; quero encontrar alguém em quem eu possa estar numa aprendizagem constante, que seja compreensiva e que me dê o amor que eu mereço; quero dar amor a uma pessoa que mereça... Quero viver em Lisboa e ter uma casinha para mim, e quando fôr para lá, quero chegar a casa de eléctrico (trrrriiimm).
É tudo o que eu quero... é pedir muito?

5 dias

Faz hoje 5 dias que falei contigo.
Sinto que a minha vida está a dar outra reviravolta, que é necesária. Estou numa altura decisiva a nivel sentimental, e já não estou capaz de sofrer muito mais e principalmente de esperar muito mais. Acho que já esperei o tempo suficiente.
Eu sei que não temos nada de sério, mas tu não percebes que tenho sérios sentimentos por ti, e sinto que não estás a respeitá-los.
Eu respeito e aceito a maneira como és, mas não esperes que me adapte a ti, só porque és mais velho e tens experiência neste tipo de relações amorosas. Deve ser por isso que a tua última falhou. Gostas de ser autoritário, mas as coisas não funcionam assim.
Neste momento, sentes-te seguro porque sabes que gosto de ti e que estou à tua espera... mas isso tem que acabar... por muito que me custe.
Estou farta de sentir toda esta ansiedade porque provavelmente estarei a desperdiçar o meu tempo, e eu não o que ro fazer por muito mais tempo. Não gosto de estar sempre a sonhar sem razão alguma. Gosto de estar consciente e lúcida das coisas. Não gosto das coisas em vão!

Já lá vai 1 ano e 5 meses que gosto de ti... e tu não te apercebes disso... desculpa...

A ansiedade, a confusão,...

... e tudo e mais alguma coisa para complicar ainda mais as coisas. Começo mesmo a fartar-me disto.
É claro que vou continuar a avançar com a minha vida, mas tem que ser aos poucos porque eu não funciono a 200 km/h (e aqui já levo multa).
Eu quero que esta ansiendade saia de mim. Quero ver as coisas resolvidas, em vez de estarem a ser empatadas. Também começo a sentir que começas a empatar, e confundes mais as coisas, porque primeiro dizes uma coisa e depois dizes outra... mas afinal o que é que tu queres???
Da última vez disse-te que não sabia se queria continuar com esta relação, e tu confiante de ti próprio, porque estás sempre à espera que eu vá atrás, não reagiste porque sabias que eu ia fazê-lo.
Sim! Disse-te o que sentia e não estava "louca". Eu não te quero magoar "meu filho", mas esta brincadeira vai ter de acabar. Pois quilo que dizes não se escreve, nem a bold.

Já sei o que queres...

...por enquanto.
Tu e eu queremos coisas diferentes um do outro. Sim! Mas, é melhor ser assim como tu queres... pois tenho de me habituar de que não posso ter algo mais contigo. Amamos sempre uma pessoa errada, certo? Tu foste a minha segunda. Paciência.

- Mas o que é que ele fez?
- Nada!
- Então?
- Eu e ele queremos coisas diferentes e eu tenho que saber lidar com isso. Mais nada!
- Oh Susana! Desculpa lá! Mas ele não te merece. Vocês estão muito longe um do outro...
- Eu sei...
- Além disso hás-de conhecer alguém melhor que ele, de certeza.

Ela tem razão. Mas não escolho as pessoas de quem gosto. É muito fácil dizer as coisas, mas depois fazê-las... é a pior parte.
Tenho que pensar bem naquilo que quero... mas o meu objectivo neste momento é apagar-te da minha mente, e encontrar alguém que me dê aquilo que não podes dar...
Sim! Já posso dizer que começo a dizer adeus... mas terá que ser aos poucos...

O que é que eu faço?

Desisto? Não desisto? Quero-te mas não te quero! Odeio-te mas não te odeio! Viva a constante contradição!
Sei o que sinto, mas já não sei se quero sentir mais isto... A ansiedade, o querer ouvir a tua voz, o querer-te a ti... Sinto-me cada vez mais cansada e não sei até quando isto vai durar, mas por muito tempo não deve ser. Sinto que estou prestes a arrebentar, mas não há dia marcado.
Não te posso ter quando quero, e ainda queres que espere por ti até ao Verão, só porque dizes que vais tentar?! Acho que não vale a pena o esforço... sinceramente...
Queria te dizer estas coisas, ou pelo menos dar-te a entender. Mas, não consegui falar contigo.
Tenho tentado até à última, e a resposta com que fico é: nada. Como se fosse uma abstinência total da tua parte.

Não sei como é que me vou safar desta. Não sei quais é que vão ser as minhas futuras reacções perante esta situação.
Hoje estou furiosa porque não me atendeste; estou confusa porque já não sei se quero esta relação; e estou triste porque não gosto de pôr a hipótese de que não vou estar contigo. Será que me percebes?
Hã? O que é que disseste? Ah! Não disseste nada.

Frio

Tem estado tanto frio...
É nestas alturas em que se sente mais a falta de alguém. Agora podia dizer que sinto a tua falta e que te quero aqui... mas não!
Acho que nesta situação toda, andamos a ter expectativas demais. Sim claro, é tudo muito bonito e muito bom. Mas qualquer um de nós não nos tem presente, e isso acontecerá, se acontecer, só daqui a 5 meses... Até lá, dá a sensação de que tudo pode acontecer...

Não deixo de fazer as mesmas perguntas.
Fomos postos ao "barulho" só porque namorámos. E aguentei tudo e tentei sempre ver uma solução disso tudo... E se eu não tivesse acreditado em ti? Nada disto teria acontecido. Será que devo estar agradecida por se ter sucedido o contrário. O que não era de espantar ninguém...
Eu só te quero fazer ver que tive que passar por coisas de que não tive culpa nenhuma, e suportei-as, enquanto tu também o sabias e não demonstraste nada relevante.
Vamos dizer que eu não desisti, mas tu também não desististe de falar comigo, e tiveste essa oportunidade... Porque é que não o fizeste? Tiveste medo do quê? De me perder?
Tenho medo de acreditar nisso. Mas só posso perder o medo se me provares isso...
Se calhar estou a levar as coisas muito a sério, mas não estou. Só estou a tentar compreender alguma coisa nesta confusão toda, que são os meus sentimentos. Mas estes são matreiros, e podem ser incompreensiveis.
Agora deves estar a pensar: "Suzy não penses demais!" (sorrio).
Sim é defeito, e é de fabrico.

Cansaço

Estou desgastada sem saber porquê. Sinto-me cansada mentalmente, e novamente não sei o que se passa. Sinto que alguma coisa se passa, mas não sei o que é?! E como sou de remoer as coisas, enquanto não souber o que é, sei que vou ser teimosa e vou romoer o assunto até saber concretamente.
Cortei-me com a faca do pão, enquanto cortava o pão. Há muito tempo que isso não me acontecia. Agora devem estar a pensar: "Esta corta-se?", não! Só que tenho um bocado de azar e corto-me acidentalmente. A mesma coisa passasse ao me queimar.
Vou agora para o curso de fotografia, vou revelar um rolo novamente... às escuras.